Письмо сотрудника концерна Даймлер-Крайслер своему руководству:
Письмо г-на Хабермана г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов — настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг — это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Только их непревзойденная раллийная Lada Razvalution на это способна.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
2008-04-11
Анекдот
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат?
Маршрутки Киева сегодня не работают. Многие горожане вспомнили, что есть и другой транспорт - с высокими потолками, останавливающийся на остановках, а не на крайней левой полосе, едущий плавно. И всего за 50 копеек. Видео канала "24".
2008-03-03
Анекдот
Слышь братва - я вчера джип прикупил , ферари!
- лажа, завод ферари джипы делать не может!
- для меня переделали
- лехковушку в джип ?
- завод КАМАЗ знаете - теперь он ФЕРАРИ
2008-03-03
Анекдот
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
2008-02-29
Анекдот
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет,
или у этого козла в машине так воняет?
2008-02-29
Анекдот
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
2008-02-29
Анекдот
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника.
2008-02-21
Новости
Нью-йоркским таксистам устроили проверку на вежливость Несколько десятков инспекторов Город-ской комиссии по такси и лимузинам осуществляют проверку 13 тысяч нью-йоркских таксистов. Инспекторы садятся в такси под видом обычных пассажиров.
Причиной проверки стало то, что на водителей такси часто поступают жалобы. Наиболее распространенные причины недовольства пассажиров – грубость таксистов, использование мобильных телефонов во время ведения машины, нарушение правил дорожного движения и отказ принимать кредитные карты. Многие таксисты являются недавно прибывшими в США выходцами из других стран, поэтому не всегда хорошо владеют английским.
Проверка вызвала недовольство профсоюза, хотя для водителей, которые продемонстрируют высокое качество услуг, предусмотрены бесплатные обеды и оплата гостиницы во время отпуска.
Одним из обязательных требований к таксистам является наличие в машине системы спутниковой навигации и монитора, на котором пассажир может видеть маршрут. Эти требования городских властей привели к забастовке таксистов в сентябре 2007 года. На сайте города Нью-Йорка опубликован список прав пассажира такси, этот же перечень доступен в каждой машине такси.
(с) http://taxopark.com
2008-02-21
Такси в мире
2008-02-21
Приколы такси
2008-02-21
Пассажиры
2008-02-21
Анекдот
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Чернигов?
- Пятьсот гривен.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
2008-02-12
Новости
В Красноярске завелся поющий таксист С виду эта машина такси не отличается от других – та же фирменная расцветка, те же «шашечки» на крыше. Вот только водитель в ней не простой, а наряженный в клоунский костюм. Если пассажир не пугается его одеяния, то он еще и песни начинает горланить. В репертуаре все – от русских народных, до оперных партий.
- Это ведь здорово: поднять настроение пассажиру, - рассказывает водитель Михаил Заикин. – Конечно, я не всем пою. Присматриваюсь к клиенту. Если он адекватно воспринимает мой красный накладной нос и колпак, начинаю петь. А если ворчит, то молчу.
Михаил Заикин признался, что мечтает создать свое поющее такси. Оборудовать машины хорошим звуком, микрофонами, чтобы петь могли и пассажиры. А по периметру автомобиля поставить видеокамеры и снимать музыкальный фильм.
- Кому-то такая «дополнительная услуга» нравится, кому-то – не очень, - рассказывает директор «Первого полосатого такси» Иван Владимирович. – Честно говоря, за год на него только один раз пожаловались. Тогда ребенок маленький ехал с матерью, а Михаил Петрович резко к ним обернулся. Девочка увидела его красный нос и расплакалась. Но тут она, скорее, резкого движения испугалась, а не песен.
Девушки-диспетчеры признаются: когда по ночам мало вызовов, песни Михаила Петровича слушают и они – массовик-затейник прямо в рацию напевает. Кстати, на стоимость проезда музыкальное сопровождение не влияет.
(с) http://taxopark.com
2008-02-12
Приколы такси
2008-02-12
Такси в мире
2008-02-12
Анекдот
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщин везу…
2008-02-12
Веселые картинки
2008-02-07
Новости
Французские таксисты забастовали и перекрыли дороги Во Франции 6 февраля возобновилась забастовка таксистов, которые протестуют против планов правительства провести реформу по либирализации этого сектора транспортных услуг, передает Associated Press.
По данным Национального центра дорожной информации (CNIR), в парижском регионе Иль-де-Франс к 08:30 образовались пробки длиной 143 километра. Сильно затруднено движение по кольцевой дороге вокруг Парижа.
Подъездные дороги к Руану, пишет Le Figaro, фактически заблокированы, на автотрассе A150 образовалась пробка в несколько десятков километров. В Бресте около 40 таксомоторов перекрыли дорогу в аэропорт и пути, ведущие к бензохранилищу.
Таксисты также блокировали въезды в города Лион, Нант и Марсель, что также привело к возникновению многокилометровых пробок. В регионе Жиронда таксомоторы перекрыли пути к аэродрому Мериньяк (Merignac).
В середине дня таксисты из регионов Иль-де-Франс, Пикардии, Шампань-Арденны, Лотарингии, Бургундии намерены собраться в районе аэропортов Руасси Шарль де Голль и Орли, а затем двинуться на Париж.
На площади Майо (Maillot) состоится митинг, который планируется завершить только в 18:00 по местному времени. Таксисты протестуют против так называемого плана Аттали, который предусматривает оживление сектора за счет либерализации и повышения конкуренции.
Они опасаются, что новый закон превратит рынок услуг такси в "настоящие джунгли" и приведет к резкому падению уровня доходов. По словам представителей профсоюза таксистов (FNAT), каждый водитель потеряет в год до 5000 евро.
Со своей стороны премьер-министр Франции Франсуа Фийон заявил, что в среду, 6 февраля, примет представителей профсоюзов таксистов в свой резиденции - Матиньонском дворце.
Фийон приложил им вместе подумать над оздоровлением сектора услуг такси, поскольку "существующая ныне система не работает, так как должна, по крайней мере, в некоторых городах". Он подчеркнул, что рекомендации, содержащиеся в плане Аттали, еще не являются ни решением правительства, ни законопроектом, по которому будут голосовать в парламенте.
(с) http://www.lenta.ru
2008-02-07
Пассажиры
2008-02-07
Такси в мире
Лас-Вегас
2008-02-07
Приколы такси
2008-02-07
Веселые истории
После дня рождения у знакомого поймал такси, сел, автоматически ответил на вопрос «Куда?» - «Домой», и... еду. Постепенно соображаю, что не сказал адреса. Поворачиваю голову к таксисту и спрашиваю: «А куда мы едем?». Тот невозмутимо отвечает: «Домой!». «К кому?», - естественно, возникаю я. «Ко мне», - наглеет водитель. «Зачем?», - начинаю я нервничать (не хватало еще маньяка подцепить). «Ну, посидишь, вспомнишь куда ехать. Время-то на меня работает». Во, нахал! Я, конечно, быстро продиктовал адрес, и благополучно добрался до дому.
(с)
2008-02-05
2007-12-19
Новости
Создан автомобиль для дайверов
Швейцарская компания Rinspeed намерена представить в марте 2008 года на Женевском автосалоне концептуальный автомобиль-амфибию sQuba.
Первый автомобиль-амфибия, созданный этой же компанией, был представлен публике в 2006 году, и даже установил рекорд, переплыв пролив Ла-Манш за один час 33 минуты и 47 секунд.
В отличие от предыдущей модели, новая sQuba способна погружаться под воду на глубину до десяти метров и оборудована специальной системой, благодаря которой водитель и пассажир могут дышать под водой.
По воде автомобиль передвигается с помощью двух пропеллеров, а под водой - благодаря водометным моторам. Под капотом переднеприводной машины размещен электромотор.
Как сообщили представители компании Rinspeed, sQuba создан в единственном экземпляре и его серийное производство пока не планируется.
(с) http://news.bigmir.net
2007-12-19
Анекдот
Водитель маршрутки устроился работать в такси. Подобрал пассажира и едет очень медленно.
– Водитель, можно быстрей ехать?
– Пока не заполнится, никуда не поеду!
2007-12-19
Картинки
2007-12-19
Такси в мире
Италия.
2007-12-19
Веселые картинки
2007-12-11
Новости
В Одессе утверждена сеть стоянок такси Исполнительный комитет одесского городского совета утвердил решение о размещении сети стоянок.
Как сообщает управление информации Одесского горсовета, целью принятия решения является упорядочение перевозок пассажиров и их багажа на такси, обеспечение необходимого уровня и качества предоставляемых услуг. Таким образом, на территории Приморского района Одессы будет создано 24 стоянки, в Малиновском районе – 5 стоянок, а в Киевском и Суворовском районах города – 6 и 10 стоянок соответственно.
В связи с этим управление транспортного комплекса города совместно с управлением дорожного хозяйства Одесского городского совета и КП «СМЭП» должны организовать работу по оборудованию стоянок такси, разработать паспорта стоянок такси и предоставить их на утверждение исполнительному комитету горсовета, а также вести реестр стоянок такси. Контроль над выполнением этого решения возложен на заместителя городского головы Вахтанги Убирию.
2007-12-11
Такси
2007-12-11
Мир такси
2007-12-11
Таксистские байки
Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда
уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду!
То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу,
выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает,
рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд,
цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на
первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает,
что расплатился за поездку, еще когда садился в такси...
А теперь представьте себе лицо того таксиста.
(с)
2007-12-11
Карикатура
2007-11-26
Такси в мире
2007-11-26
Эталон Такси
2007-11-26
Карикатура
2007-11-21
Анекдот
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, придурок и сволочь!
2007-11-21
Такси в мире
2007-11-21
Анекдот
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
2007-11-21
Карикатура
2007-11-16
Карикатура
2007-11-16
Анекдот
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
2007-11-16
Такси в мире
2007-11-16
Пассажиры
2007-11-16
Анекдот
Блондинка садится в такси.
Водитель:
- Вам куда?
Блондинка:
- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
2007-11-16
Веселые истории
История таксиста.
Конец смены, раннее утро. Пока пассажир складывает свои сумки в багажник, водитель погрузился в полудрему. Пассажир захлопывает багажник, у водителя срабатывает рефлекс: хлопнула дверь - пассажир на месте - пора ехать. Машина стремительно удаляется в пункт назначения, оставив очень удивленного пассажира на месте. А как был удивлен водитель, когда обернулся уточнить адрес!
2007-11-08
Картинки
2007-11-08
Анекдот
Таксист просит мужика:
- Подтолкни, братишка...
Вася толкает. Машина не заводится.
Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.
Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.
Таксист:
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Фух!!! Обратно в Москву.
2007-11-08
В мире такси
2007-11-08
Новости
Киевский таксист «поболтал» с пассажиркой... на 600 долларов!
Водитель столичного такси запомнит надолго одну из своих поездок. Когда в его «Деу Нексию» подсела молоденькая шатенка, он и предположить не мог, какой сюрприз его ждет. Симпатичная девушка с широко распахнутыми глазами расположила к себе непринужденностью в общении. Всю дорогу что-то щебетала, жестикулировала руками, показывала дорогу, сообщает пресс-служба УДСО при ГУМВД в г. Киеве.
На улице Курчатова на перекрестке пассажирка вышла. И тут водитель насторожился. Уж слишком любезной и поспешной была клиентка. Расплатившись, она выскочила из машины, как ошпаренная. Это и вызвало подозрение. На всякий случай, водитель, решил проверить барсетку, которую оставил между сидениями. Каково же было его изумление, когда ее там не оказалось, а вместе с ней и трех тысяч гривен.
Не успела злоумышленница скрыться из виду, как по сигналу тревоги уже мчался наряд группы задержания Госслужбы охраны Оболонского района. По указанным приметам девушку тут же задержали, с поличным. Куда девались ее общительность и наигранная наивность! Теперь это уже было немногословное, замкнутое создание из уст которой слетела лишь одна фраза: «Ну, попалась. Виновата. Делайте, что хотите».
Нечистой на руку 21-летней киевлянке светит статья 185 Уголовного Кодекса Украины (Кража).
(с) http://www.cripo.com.ua/
2007-10-30
Анекдот
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси,
он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
2007-10-30
Карикатура
2007-10-30
Такси
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
2007-10-30
Веселые картинки
Вот такая вот реклама такси в городе Бузулук (Россия)
2007-10-30
Веселые картинки
Что бы не стоять в пробках, звоните в Такси-Мопед!!!
2007-10-23
Веселые картинки
2007-10-22
Карикатура
2007-10-22
Веселые истории
Приехал в Москву один паренек. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице «Космос». Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька — Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
— Это Гагарин, я такси в Космос заказывал… — продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: «Ну и дурак!»
Потом перезвонили — извинились.
(c)
2007-10-16
Новости
Гламурное такси «Каприз», открылось в Барнауле
В Барнауле появилось женское такси. На линии – семь иномарок «Daewoo Matiz» разных ярких цветов: алые, перламутровые, голубые, золотистые, вишневые. Салоны оформлены гламурно: пушистые чехлы на руле и на сидениях, игрушки. Снаружи они имеют фонарь с шашечками, на них написано: «Такси «Каприз». Заказать машину можно по телефону: 605-605. Такси курсирует не только в пределах Барнаула, но и по всему краю. К примеру, по договоренности может доставить пассажиров в Новоалтайск, Бийск, Рубцовск.
«В основном мы перевозим женщин и детей. Но был такой случай, что мужчина запрыгнул в машину, когда она стояла на светофоре. Ему просто стало любопытно, что это за такси такое с пушистым рулем и гламурной девушкой-водителем», - рассказывает Евгения Сабо, владелица такси «Каприз».
Символично, но идея создать такую услугу возникла у директора девять месяцев назад. И вот в середине сентября поехала первая машина. А вчера заработали диспетчеры и рации. В ближайшее время в такси установят счетчики, что будет выгодно отличать от конкурентов.
Все водительницы не моложе 25 лет, они имеют стаж вождения от пяти лет и больше. Красавицы при макияже, прическе, модно одетые. На всякий случай они защищены охранным предприятием – в каждой машине есть тревожная кнопка.
http://www.taxopark.com
2007-10-16
Анекдот
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.
2007-10-16
Карикатура
2007-10-16
Такси в мире
Одесса
2007-10-16
Веселые истории
Xxxx: Вот буквально пару часов назад. Провожаю брата, который приехал с Киева, вызвали такси до вокзала, выходим стоит машина, но водитель не выходит, действия брата, сначала постучал в стекло водительской двери, потом открывает дверь и вместо того чтоб сказать "Вы по заказу?" сказал вопросительным голосом "Такси вызывали?"
Вадила в шоке, все кто стоял рядом потихоньку сползают под машину, водила от испуга сказал "да", нас вообще убило.
(с)
2007-10-10
Карикатура
2007-10-10
Такси в мире
2007-10-10
Анекдот
Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.
2007-10-02
Картинки
2007-10-02
Карикатура
2007-10-02
Анекдот
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском
проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...
2007-10-02
Картинки
2007-09-26
Новости
Китайцам запретят курить в такси В Китае с 1 октября вводится штраф за курение в такси как для водителей, так и для пассажиров. В настоящее время находящаяся почти в каждом таксомоторе табличка с призывом отказаться от сигареты носит скорее рекомендательный характер, поэтому зачастую не выполняется.
О размере штраф пока не сообщается, также неизвестно, каким образом и в какой форме будут проводиться карательные меры в отношении нарушителей. Однако данный шаг, по словам городских чиновников, должен стать важным вкладом в обеспечение проведения в будущем году Олимпиады «без табака».
Власти Пекина на время Летних Игр введут запрет на курение в общественных местах и спортивных объектах, гостиницах и ресторанах, которые будут обслуживать иностранных гостей. Кроме того, будет запрещена продажа сигарет непосредственно и вблизи спортивных и тренировочных сооружений, передает ИТАР-ТАСС.
2007-09-26
Картинки
2007-09-26
Карикатура
2007-09-26
Анекдот
Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в туалет!
2007-09-19
Пассажиры
2007-09-17
Карикатура
2007-09-17
Анекдот
Два наркомана останавливают такси:
- Троих до города.
- Так вас-же двое.
- А ты, что , не поедешь?
2007-09-17
Веселые истории
С-Петербург, вечер, возвращаюсь домой в Кронштадт. Надо ловить такси.
Останавливается раздолбанная пятерка, за рулем лицо очень кавказской
национальности. Бысро договариваемся о цене, т.к. она в принципе фиксированная,
едем. На вьезде в Кронштадт пост ГИБДД, естественно останавливают, молодой
гаишник очень долго о чем-то говорит с водилой.
Дальше самое. Водила красный как рак, злой как собака. Монолог "Казел,
паспорт не мой, права савсем другой человек, доверенность не моя, а он мене
пачему пассажира не пристегнута !!!!!"
23
2007-09-17
Одной фразой
Самолет не такси, вылетит не поймаешь...
2007-09-17
Такси в мире
2007-09-11
Карикатура
2007-09-11
Анекдот
Едут два интелегента в такси на задних сидениях.
Между ними завязался разговор:
1ый: Ты знаешь, я вчера был на приеме, и у меня торчал один волосок.
Мне стало так стыдно!
2ой: А я неделю назад, когда размешивал сахар в кофе, брякнул
ложечкой по чашке!
Шофер: Мужики, ну вы ничего, что я к вам спиной сижу?
2007-09-11
Веселые истории
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин
"Принцип" !
2007-09-11
Такси в мире
Такси "АБ"
2007-09-11
Новости
Бунт такси в Нью-Йорке В Нью-Йорке бастуют таксисты. Причина: обязательное оснащение такси спутниковой навигацией, видеоэкраном и системой оплаты с помощью кредитных карт. Таксисты против тотального контроля за ними и протестуют против «спутникового шпионажа». Власти утверждают, что GPS позволит находить забытый в такси багаж. Проблема более широкая: насколько мы готовы допустить высокие технологии в повседневную жизнь. Кто следит за таксистом, тот следит и за тобой.
Забастовка, по замыслу организаторов, должна на два дня оставить мегаполис без такси. Пока сложно оценить ее успешность. Организаторы утверждают, что работает всего 10% такси, а городские власти озвучивают цифры 75-80%. Во всяком случае, очереди за такси можно наблюдать без сложных подсчетов.
Спорных вопросов несколько. Спутниковая навигация позволяет отследить маршрут любого такси. Это здорово для пассажира, потому что сидя в автомобиле он сможет на экране видеть карту города и свой маршрут.
Это же теоретически дает возможность спецслужбам отследить перемещения неугодных лиц по городу, если люди пользуются такси. Часть таксистов видели в этом национальную подоплеку и заявляли о том, что это попытка шпионить за мусульманами. Не секрет, что таксистами часто работают иммигранты.
Отчасти это вопрос о доверии общества властям. Если происходит наступление на права человека (а такое искушение существует в современном обществе, озабоченном проблемами безопасности), то слежка за такси становится слишком сильным средством.
У таксистов есть также личные причины быть недовольными GPS. Как утверждают организаторы, многие таксисты в выходной день используют свои авто в личных целях. Почему где-то должен фиксироваться маршрут семейной поездки на уикенд?
Что касается кредитных карт, то с ними тоже не все так просто. Кто-то должен оплачивать 5% за совершение сделки с помощью карты. По планам городских властей, это должны быть сами таксисты. Таксистов это, конечно, возмущает.
Забастовку возглавил очень колоритный лидер. Это молодая и стройная женщина, чьи родители иммигрировали из Индии. Ее зовут Бхайрави Десаи (Bhairavi Desai). Она получила образование в университете, где занималась гендерными исследованиями. Общественной деятельностью занимается с 1998 года.
Бхайрави высоко ценит свою профессию: «Общаясь с таксистами, я осознала истинное значение честности и юмора, милосердия и справедливости, а также зрелости, которая позволяет легко справляться с трудностями. И конечно, во времена, важность человеческого достоинства».
В забастовке таксистов смешались высокий идеализм и прагматические интересы. Конечно, как пассажир, я была бы рада видеть весь маршрут и понимать, что не переплачиваю за поездку. Однако представление о светлом будущем, переполненном камерами слежения и спутниковой навигацией, несколько отрезвляет.
Можно перефразировать известное высказывание: не спрашивай, за кем следит система. Кто следит за таксистом, тот следит и за тобой.
(с) http://www.taxopark.com
2007-09-04
Анекдот
Мужик приехал в город поймал такси и говорит:
-Мне на рынок,а потом в аэропорт.
Таксист отвечает:
-Базара нет.
-Да!Ну тогда сразу в аэропорт.
2007-09-04
Карикатура
2007-09-04
Веселые истории
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...
Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?
2007-09-04
Такси в мире
2007-08-29
Карикатура
2007-08-29
Одной фразой
Динамо-машина – занятое такси.
2007-08-29
Веселые истории
Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
(с)
2007-08-29
Анекдот
Останавливает девушка такси и говорит:"Подвезите меня на миллиметр!"
А водитель спрашивает :"Вы чё издеваетесь?"
А она :"Если бы издевалась,попросила бы с остановками!!!
2007-08-29
Пассажиры
2007-08-21
Карикатура
2007-08-21
Анекдот
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась.
Водитель пробует завести, но ничего не получается.
Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
2007-08-21
Картинки
2007-08-21
Анекдот
Девушка тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
2007-08-16
Новости
Укртелеком отложил смену коротких номеров Переход на новую систему сокращенной нумерации телефонных служб, которая планировалась с 5 сентября, откладывается, пишет утреннее ежедневное издание "15 минут".
Как сообщил замглавы Укртелекома Игорь Сиротенко, смена нумераций служб экстренных вызовов и коммерческих информационных служб произойдет только после обсуждения и совместно принятого решения всеми заинтересованными сторонами.
В то же время Сиротенко считает, что предприятия-пользователи коротких номеров преувеличивают проблемы, связанные с изменением нумерации.
По словам замглавы Укртелекома, процесс ренумерации возобновится в течение трех месяцев.
Укртелеком 9 июля обнародовал планы с 5 сентября изменить короткие номера экстренных и информационно-справочных служб в связи с заменой аналогового узла спецслужб на цифровой. Номера 01, 02, 03 и др. должны измениться соответственно на 101, 102 и 103.
Однако ряд компаний-пользователей объявили, что не готовы к такому введению. А профсоюз таксистов Украины пообещал устроить акцию протеста с перекрытием дорог, если трехзначные номера вызова их служб будут заменены на четырехзначные.
www.korrespondent.net
2007-08-15
Анекдот
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители такси перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
2007-08-15
Карикатура
2007-08-15
Анекдот
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на метр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
2007-08-15
Такси
2007-08-13
Карикатура
2007-08-13
Веселые истории
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его
подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время
захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать
такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а
нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно
платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И
подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила
принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту
назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало
интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав
умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".
2007-08-13
Юмор в такси
Несколько способов развлечь себя при пользовании такси.
Задание на 1 балл.
Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с
благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам
надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что
может быть там Ваше счастье. (Если после этого водитель едет вместе с
Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).
Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она,
какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального
ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине
«черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед
началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по
правилам пользования такси…
(Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл)
Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать
кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й
проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за
тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю
дорогу (Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000
долларов)
Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете
машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте
звуки движения машины. (Количество баллов умножается на количество людей
в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам
управления, то + 10 баллов)
Задание на 2 балла
Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль
и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать
передачи. (Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).
Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам
дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания»
машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для
«прикуривания» (Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если
водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от
аккумулятора, то - 3 балла).
Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу.
(Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).
Задание на 3 балла.
Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла.
Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за
проделанную работу.
(Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей). Как вариант, можно
попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (стоимость
оплаты определяется водителем).
Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с
непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам
доносящимся с улицы. (Если и водитель тоже окажется подводником, то
прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если
врачом психиатром, то + 2 балла).
Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному
доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если,
наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.
Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у
него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина
«Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии
Ленского из оперы «Евгений Онегин». (оценку за исполнение арии
выставляет водитель).
Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и
рассказала, как это прикольно делать минет, когда сам находишься за
рулем (без остановки, разумеется)… (Если не получите пизды, то еще 1
балл).
В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую,
попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить
себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.
2007-08-09
Карикатура
2007-08-09
Анекдот
Крым. Горный серпантин. По нему едет такси, а в такси Рабинович.
Вдруг на крутом подъеме у такси отказывают тормаза. Такси с дикой
скоростью катится вниз.
Рабинович(в панике):
- Останови!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водила(тоже в панике)
- Как, что не видешь тормаза неработают!
- Да не тормаза, счетчик останови!
2007-08-09
Анекдот
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые, невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус",
"Автобус" и "Метро".
2007-08-09
Картинки
2007-08-06
Карикатура
2007-08-06
Анекдот
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая
у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить
буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после
чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
2007-08-04
Пассажиры
2007-08-02
Карикатура
2007-08-02
Анекдот
Столичные таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
2007-08-02
Пассажиры
2007-08-02
Такси в мире
2007-08-02
Одной фразой
Новая таксомоторная компания "Новое Желтое Такси"! Теперь и в Китае!
2007-07-31
Такси
2007-07-31
Анекдот
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!
2007-07-31
Карикатура
2007-07-31
Новости
В Украине будет единый номер вызова такси Государственный департамент по вопросам связи и информатизации (Госсвязи) обнародовал сообщение о том, что по всей территории Украины будет введен единый номер для вызова коммунальных служб такси.
Согласно сообщению Госсвязи, по номеру 1625 можно будет вызвать такси в каждом городе Украины. Как прокомментировал информацию источник в департаменте, такой порядок подразумевается Национальным планом нумерации Украины.
По его словам, предоставление номеров частным службам такси возможно в двух вариантах: либо расширение с префиксом 1625, либо выделение свободного ресурса в диапазоне 16.
(с) http://taxopark.com
2007-07-31
Новости
Таксисты угрожают заблокировать страну! Службы, которым в сентябре должны поменять трехзначные номера на новые четырехзначные, готовят масштабную акцию протеста.
Профессиональный союз таксистов Украины (ПСТУ) вчера поставил Министерству транспорта и связи ультиматум - если в течении месяца не приостанавливается указ министерства о вводе в действие новых четырехзначных номеров вместо существующих трехзначных (005, 009 и т.д.), через месяц таксисты начинают масштабную акцию протеста, в ходе которой могут быть блокированы улицы Киева и других городов Украины.
Причем, по словам представителей информ-служб и такси, замена номеров будет приходить без всякой системы (например 033, станет не 1633, а 1601), и пока народ будет привыкать к новым номерам - водители останутся без работы. "Мы 10-15 лет раскручивали номера наших такси, а теперь их отбирают, - заявил "Сегодня" председатель ПСТУ Василий Попик. - Что бы получить такой номер, надо заплатить 20 тысяч гривен. А тепрь нам его меняют непонятно на что, это как отобрать "Мерседес" и всучить "Жигули".
В пресс-службе Минтранса нас заверили, что в переходный период будут работать автоответчики подсказывающие на какие новые номера были заменены старые. Впрочем, наш беглый опрос среди киевлян показал, что гони тоже не видят причин для паники: дескать, новые номера быстро запомнят, таксисты свой бизнес не потеряют. "Укртелеком", который зсобственно, и затеял новшество, ситуацию вчера не комментировал.
Как писала "Сегодня", в сентябре начнется переход на новую систему нумерации: цифра "0" исчезнет из номеров экстренных и неотложных, информационно-справочных и заказных служб (01 станет 101, 02 - 102, трехзначные номера ОХХ заменят на 16ХХ). "Изъятие" нуля вызвано тем, что в дальнейшем эту цифру будут использовать для выхода на междугороднюю связь вместо "8", как это принято в Европе.
(с) http://taxopark.com
2007-07-31
Веселые истории
Вызываю такси.
Живу на втором этаже, а потому смотрю через окно и нетерпеливо поджидаю.
Машины туда-сюда. Одна стоит у соседнего подъезда.... с шашечками,
кто-то на переднем сиденье сидит.... Не мое....
Звонок из службы такси: "Девушка, выходите, такси ждет".
Я с обидой в голосе: "А нету никого...".
Она: "Стоит точно, белая машина, Тойота".
Я:"Вижу только одну машину белую.... там кто-то уже сидит на переднем
сиденье..."
приглушенный смех в трубке): "Девушка, это - ТОЙОТА!"
Для тех, кто не особенно понял - на переднем сиденье справа сидел
водитель. Потому что Тойота - японская машина.
(с)
2007-07-26
Карикатура
2007-07-26
Такси
2007-07-26
Анекдот
Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну, так встаньте между второй и третьей.
2007-07-26
Одной фразой
Такси "Шанс" - быстрее только пешком.
2007-07-23
Карикатура
Ка
2007-07-23
Анекдот
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой, чтоб таксист не понял, что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает:
- Ребята, а вы случайно не наркоманы?
Мужики прям обалдели:
- Откуда ты знаешь?
Таксист:
- Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
2007-07-23
Анекдот
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
- Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся...
2007-07-23
Такси
2007-07-19
Карикатура
2007-07-19
Картинки
2007-07-19
Анекдот
Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
- Видимость нулевая, оринтируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
- Видимость нулевая, орентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.
2007-07-19
Веселые истории
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю:
"Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить:
"Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?"
В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу".
О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес:
"Ааа, Америка..."
(с)
2007-07-17
Анекдот
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили
такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
2007-07-17
Карикатура
2007-07-17
Веселые картинки
2007-07-17
Картинки
2007-07-17
Анекдот
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
2007-07-13
Карикатура
2007-07-13
Анекдот
- Шеф, два счётчика!
- Хм... Спайлог и Хотлог!
2007-07-13
Такси в мире
Тайланд
2007-07-13
Искусство
Кафе «Такси-клуб», г.Таганрог. Художник – Светлана Песецкая http://www.pesetskaya.ru
2007-07-12
Анекдот
Мужик останавливает такси:
- подвезите меня на миллиметр
- вы че, издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!
2007-07-12
Карикатура
2007-07-12
Такси в мире
2007-07-12
Анекдот
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
2007-07-11
Карикатура
2007-07-11
Анекдот
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
2007-07-11
Веселые истории
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
(с)
2007-07-11
Картинки
2007-07-11
Анекдот
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
2007-07-11
Эталон Такси
2007-07-11
Такси
2007-07-06
Картинки
2007-07-06
Анекдот
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
2007-07-06
Карикатура
2007-07-05
Анекдот
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
"Вы до вокзала не довезете?"
Таксист: "Садитесь пожалуйста"
Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит.
Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу
и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?"
Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
2007-07-04
Карикатуры
2007-07-04
Картинки
2007-07-04
Анекдот
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.
2007-07-03
Веселые истории
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.
2007-07-03
Анекдот
Негр останавливает такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат!
- Садись, брат!
2007-07-03
Эталон Такси
2007-07-03
Такси в мире
Марокко
2007-07-02
Анекдот
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.
2007-07-02
Анекдот
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, дурак и сволочь!
2007-07-02
Картинки
2007-07-02
Карикатура
2007-07-02
Веселые истории
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист
перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной
Украины.
Уточняю: Соловьиный проезд.
И слышу: САЛО... КАКОЙ?
Я в ауте.
(с)
2007-06-27
Анекдот
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ
2007-06-27
Такси в мире
Китай
2007-06-27
Карикатура
2007-06-27
Анекдот
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нима!
Ответил таксист.
- Ну если нима, то сразу на вокзал.
2007-06-27
Одной фразой...
Таксикоман – любитель покататься на такси.
2007-06-27
Картинки
2007-06-25
Анекдот
Останавливает подвыпившая компания такси:
-За сотню довезешь?
-Не-е , вы что смеетесь!
-А за три-четыре ?
-Ок! Садитесь, поехали.
Сели, поехали. Приезжают на место:
-Ну парни давате расчитываться !
- Три-четыре: СПА-СИ-БО !!!
2007-06-25
Такси в мире
Германия
2007-06-25
Веселые истории
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.
(с)
2007-06-22
Анекдот
Садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
2007-06-22
Анекдот
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
2007-06-22
Картинки
2007-06-22
Такси в мире
2007-06-22
Веселые истории
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.
(с)
2007-06-22
Картинки
Копилка
2007-06-22
Одной фразой...
Наши люди на такси не ездят, они живут в нем...
2007-06-22
Приколы диспетчеров
У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим
отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море).
Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче,
несколько последних шедевров:
1.
- Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн.
С какой стати сейчас 115?
- В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная,
возможно, временная мера»
- А причем тут бензин?
2.
Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько
дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн - тариф за преодоление 150 км пути)
3.
Голос «кавказской» национальности:
- Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в
Мелекино.
- У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда
одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас
отвезут на побережье».
- Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?
4.
Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я
прошу скинуть их предложение на e-mail "namore@nm.ru". Агент записывает,
попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими
буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО...
БАЧ... КА... ...."
(с)
2007-06-21
Новости
Ватикан опубликовал 10 заповедей автомобилиста Ватикан опубликовал 10 заповедей автомобилиста. Документ из 36 страниц называется "Правила пастырского попечения на дороге" и содержит 10 предписаний, речь в которых идет об уважении к пешеходам, аккуратном внешнем виде машины и отказе от агрессивного поведения на дороге и грубых жестов.
"Не убий, будь вежливым и осторожным за рулем, будь готов помочь близкому своему в нужде, особенно если он стал жертвой дорожно-транспортного происшествия", - призывает католическая церковь.
"Да не используешь ты свой автомобиль в качестве места для совершения греха и не сотворишь из него кумира", - добавляется в документе. "Не садись за руль в нетрезвом или ином неподобающем состоянии, помогай семьям жертв ДТП, чувствуй ответственность перед остальными", - наставляет автолюбителей Ватикан.
На заданный на пресс-конференции вопрос о том, в каком случае водитель грешит за рулем, кардинал Ренато Мартино ответил, что это происходит в том случае, если "машина становится местом для грехопадения". Как утверждается в документе, "машины стали давать своему владельцу возможность показать себя и затмить собственным тщеславием других людей, вызвать у них зависть". Произнесение молитв за рулем приветствуется, сообщает Reuters.
У Ватикана, как у самого маленького суверенного государства на Земле, нет и половины упомянутых в документе проблем, существующих в крупных государствах. На территории этой страны зарегистрировано 1000 автомобилей, действует ограничение скорости до 30 километров в час.
(c) http://top.rbc.ru
2007-06-21
Анекдот
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили.
Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер
набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться
не умеешь, давай помогу?
А чукча отвечает:
-Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то
платить нужно!
Ка
